Quel est votre objectif?

Nous avons certainement tous des objectifs, que ceux-ci soient les nôtres, ceux de notre famille ou de notre patron ! A ce propos, il serait peut-être utile de s’arrêter et de s’interroger sur nos choix. Dans le fond, est-ce que mes objectifs m’appartiennent vraiment ou sont-ils ceux d’une ou plusieurs autres personnes, sans que je ne m’en rende forcément compte ?

L’objectif de l’objectif
Cela devient compliqué ! Est-ce que j’ai vraiment envie d’arriver à cela ou, plutôt, est-ce que je veux parvenir à ce résultat en vue d’obtenir autre chose, soit : mon véritable objectif personnel ?

Etes-vous certain de votre objectif ?
De part nos expériences, qu’elles soient de réussite ou de perte, nous avons acquis, souvent inconsciemment, des certitudes. Ainsi, nos adoptons des comportements, dans le but d’atteindre ce que nous pensons souhaiter. Cependant, la plus grande difficulté que je constate avec mes clients est celle qui consiste à définir leur véritable objectif, aussi étrange que cela puisse peut-être vous paraître, vous qui prenez le temps de me lire !

Petite définition
Sans vouloir plagier Devos, mais en m’en inspirant de son phrasé, je dirais :

« Je ne sais pas forcément d’où me vient cette conviction de ce que je pense que je dois absolument faire. C’est difficile de comprendre. Moi, j’ai longtemps pensé que cela était mon objectif. Jusqu’au jour où je me suis rendu compte que plus je m’approchais de mon objectif, plus je m’éloignais de moi-même. Et pourtant, je voulais donner raison à ceux qui m’étaient chers, suivre leurs conseils. Mais dans le fond, en suivant leur solution, qui avait sans doute résolu leur propre problème, cela ne résolvait pas le mien. Et j’ai vécu dans la crainte de les décevoir. Pourtant je me suis accroché à vouloir leur donner raison. Mais, un jour j’ai pensé que leur problème n’était pas similaire au mien. Vous connaissez peut-être ce petit détail qui fait toute la différence. De ce fait LEUR solution ne pouvait pas répondre à MON problème. Personne n’avait tort, personne n’avait raison. Et le pire c’est que moi aussi, je me suis surpris à vouloir conseiller les autres, en leur offrant ma solution ! »

Redéfinir votre propre objectif
Vous l’aurez sans doute compris. Si vous suivez un objectif qui n’est pas le vôtre, vous risquez de vivre une profonde frustration, aussi lourde qu’aura été le poids de votre investissement ! Vos proches, ceux que vous aimez, risquent également d’en souffrir. L’être humain est riche et merveilleux dans sa complexité unique. Si quelque chose devait vous faire peur, ce ne sont ni vos failles, ni vos manquements, mais votre propre grandeur !

Et dans ce même élan, soyez vigilant lorsque que vous vous surprenez à conseiller les autres !

Amour ou dépendance affective?

Ne vous êtes-vous jamais interrogé sur la définition du mot « Amour » ou la qualité d’un lien affectif ? L’amour, vaste sujet, qui tour à tour peut nous remplir ou au contraire, pour certains, nous vider, nous épuiser. C’est à ces derniers que je souhaite avant tout m’adresser : à toutes ces femmes ou ces hommes, d’aujourd’hui et de demain qui se sentent emprisonnés dans une relation qui les étouffe.

Dépendance quand tu nous tiens !

Pour qu’il y ait « relation », ceci implique au moins deux êtres. Dans une relation dite de « dépendance affective », on observe des mécanismes similaires aux autres formes de dépendances, telles que drogues, alcool, etc. Au début, la satisfaction est au rendez-vous, mais elle ne dure pas. Progressivement, elle laisse, subtilement et par glissement, la place à la frustration, à la peur liée au sentiment de manque.

Donner sans compter, se servir sans limites…

Elle donne, il prend : Je lui donne sans compter, pour éviter qu’il soit malheureux !

Elle prend, il donne : Elle a tellement besoin de moi, qu’elle ne s’en sortirait pas si je n’étais pas là !

La limite de la tolérance augmente avec le temps, l’épuisement, la lassitude s’installent. Inconsciemment, il et elle savent que quelque chose ne tourne pas rond dans leur relation.

Une programmation humaine involontaire

Les mécanismes de la dépendance affective s’installent insidieusement lors d’une épreuve subie dans le passé, souvent lors de l’enfance. A un moment de sa vie, le jeune a intégré le message qu’il ne peut pas être aimé, s’il ne donne pas de manière inconditionnelle, en omettant ses propres besoins ou limites personnelles. Il a peur d’être trahi, quitté ou abandonné. Mais cela ne s’arrête pas là avec une telle programmation, il ne peut laisser la porte ouverte qu’à celui/celle qui a besoin de recevoir, de se servir des autres pour ne pas prendre en charge ses propres responsabilités. Le cercle vicieux s’installe.

Comment s’en sortir ?

La première des étapes est la prise de conscience. Si vous vous reconnaissez dans le profil du dépendant affectif, demandez de l’aide. Le mécanisme est en vous, mais il a été programmé, il a donc été acquis. Ce qui est programmé peut être dé-programmé !

Ne restez pas seul/seule dans une vaine souffrance. Prenez le taureau par les cornes et décidez aujourd’hui que cela ne peut plus durer ainsi : optez pour la liberté de choisir une relation amoureuse mutuellement enrichissante, nous en avons tous besoin !